Ненавижу свою беременность

Вот и пришла моя очередь создать душераздирающий блог. Долго думала, прежде чем написать, т.к. я человек по натуре своей неоткровенный, но сегодня надо «выписаться», а также получить помощь зала в сложившейся печальной ситуации. Я замужем 12 лет за одним и тем же человеком (так уж получилось, не обессудьте). Муж мой склонен по наследственной линии к пьянству (но пьет конечное не каждый день, не один и не запоями), а в пьяном виде ко всяческим выкрутасам и «подвигам». У нас есть сын 10 лет, а в 2010 г. у нас родился больной ребенок и умер. Так вот, после этого, а также вовремя последующего планирования в течение 3-х лет пьянство его возросло, а выходки в пьяном виде стали все более гадкие. Недавно узнала что беременна (3 акушерские), по прошествии 4 месяцев с момента замершей, которая случилась у меня в середине декабря прошлого года. Ясен пень, сейчас трясусь как осиновый лист, сходила к врачу, назначили поддержку, мониторинг ХГЧ и прогестерона пр., что полагается. Валерьянку глушу, так как сплю плохо, волнуюсь, мысли всякие. Вчера пошел мой муж встретиться с другом, пивка попить, звонит в 10: «…Как дела? Все хорошо?…Ну я скоро буду.» И голос трезвый, я-то интонации пьяные знаю. Ну ладно, легла спать спокойно, т.к. 6.30 на работу встаю, телефон выключила.

Так этот п……ор является в 3 часа ночи, в овно пьяный и со сломанной загипсованной по колено ногой!!!!

Начинает плакать, грязно на меня материться, стонать, швырять вещи, ходит еле-еле и этим гипсом стучит!

Ну как так можно!!! Зная, что я сейчас и так на грани от страха за малыша!

Теперь он на больничном, а я значит семью кормить? Я сама на больничный хотела уже, т.к. страшно переживаю за беременность, а так — что кушать-то будем?…

И самое, самое печальное, что я никак не думала что заб. так быстро после замершей, потому что у меня эндометрит и вообще я еле-еле беременела даже в 26 лет! И в феврале купила по страшной дешевке тур на 15 июня на 2 недели на 3-их (я, сын, муж) в Италию – настолько мне было плохо после замершей! Но как часто бывает в жизни, стоит только пойти «от противного», как то самое «оно», которое не получалось — приходит! И как теперь, я, на самых для меня опасных 8-9 неделях, с сыном, но без мужа полечу, тягать чемодан тяжелый, да мало ли что… Я итак думала что уже если что — не полечу, а полетят муж с сыном, а теперь что?!!! И я не могу лишать сына поездки, он так мечтает, и деньги за тур уже не вернуть, а если вернуть, то с убытками! Ну почему, почему, эта сволочь все время мне гадит, портит мне нервы, жизнь, отпуск!

Пьяный, он имеет тенденцию гнать меня с квартиры (я живу у него), да я бы и рада, но я работу нашла такую, что от мамы в 1 конец 3 часа ездить, потому что она на другом конце Москвы живет! А работу менять – это мне сейчас как?… А уволиться и без работы что кушать?… Не знаю, как мне жить, нет уже ни привязанности, ни уважения, ни любви, а заб. получилось, потому что я повернулась на этом и сексом занималась только с целью заб!

Теперь он мне не нужен, как чемодан без ручки. У меня есть мама неработающая, готовая «подхватить» эстафету взращивания и я могу выйти на работу, и есть хорошо зарабатывающий брат, который за меня горой и не даст нам по миру пойти. Есть моя 1-комнатная квартира (опять-таки оч. далеко от моей работы). Но все не так просто, 12 лет прожито вместе. Что делать?..

…А в 2009 г. его по пьяне так отдубасили, что он 2 недели в Боткинке валялся с ушибом мозга, а потом еще 2 месяца дома. Ну чем думает человек? Не хочу я его и сейчас 2 месяца кормить!

… А в 2008 думали совсем расходиться, т.к. он нашел себе бабу, а я глядя на это, и себе нашла тоже мужика, но баба его бросила, вышло примирение, т.к. я оч. хотела ребенка и мы с тех пор планировали.

НЕ нравится быть беременной

Всем, кому интересно прошу под кат

С тапками и помидорами прошу мим😊 Интересно, есть ли тут ещё такие же как я? Кому НЕ нравится быть беременной?

Всегда хотела малыша, много малышей, представляла как буду летать и порхать во время беременности. Вся такая красивая, с животиком, глаза горят, понимаешь, что внутри тебя новая жизнь, твоя кровиночка, продолжение тебя и твоего любимого человека! А все подруги и знакомые, беременные и родившие упорно продолжали подтверждать этот «волшебно-феечковый образ».

На самом же деле у меня всё далеко не так: я НЕ чувствую себя красивой. Конечно, у меня итак было 8 лишних килограммов, а тут ещё добавились (вес беременности не считаю, считаю только то, что «нажрала») у меня бока как у спасательного круга, ляшки как у слоника, и немножко растяжек полосатых. Мне безумно нравится мой животик, но все остальное тело приводит меня в ужас.

У меня жутко болит спина, да и все тело, все кости, я не высыпаюсь (хотя сплю сколько хочу). Какие тут могут быть горящие глаза?!

И да, я понимаю, что внутри меня мой сынишка, сынишка моего любимого мужа, что это то о чём я ооочень долго мечтала, но его шевеления я уже попросту не всегда замечаю — конечно, он крутится там весь день, с ума сойдёшь постоянно за этим наблюдать. Нет, я люблю иногда лечь, погладить животик, посмотреть на бултыхания, но иногда признаюсь его «танцы» мне приносят дискомфорт и не нравятся.

При всём при этом я люблю этого чудесного малыша, мне жутко охото посмотреть что ж там за чудо-юдо у нас выросло, мне нравится покупать ему вещички, да даже памперсы нравится покупать! Мне интересно читать про уход за малышами, про их развитие, делать что-то для него.

Но в целом мне не нравится быть беременной и я хочу уже быстрее родить.

Это нормально? Тут есть такие?😆

Мне не нравится быть беременной…

Да-да. Именно так. Можете считать меня шибанутой и забросать камнями. Но мне не нравится быть беременной. Сразу предупрежу, это желанная беременность, желанный ребёнок, я его очень люблю сейчас, и буду любить потом, и всегда. Но быть беременной мне НЕ НРАВИТСЯ.
Я искренне не понимаю всех этих восторженных животастых бабонек, которые радуются и хотят беременеть снова и снова без передыху на сон и еду.
Я теряю и набираю вес и объемы без своего на то участия. Полтора месяца назад я перестала влазить в джинсы купленные этой зимой, две недели назад я в них помещалась без проблем, вчера у меня отлетела пуговица и как я не пыталась её присобачить обратно — она отлетала снова и снова предательски отпуская ширинку в свободное плаванье. Все мои мало-мальски нормальные вещи вместе с моим мужем уже полтора месяца находятся за 500 км от меня, и неизвестно когда окажутся здесь. Вот например, все мои каблуки, которые я на самом деле могла спакойненько носить все эти три месяца, остались далеко от меня, а сейчас… Я то конечно в них преспокойно влезу, и даже смогу идти, но далеко ли я дойду — не знаю. Надо попробовать, но…
У меня ломит всё тело, не только спину. И мне тяжело ходить, сидеть, спать, стоять. Мне тяжело есть, потому что меня тошнит. И мне приходиться есть в основном супы. Так как их легче вернуть если что. И могу я съесть максимум четверть порции супа из средней тарелки. И я не хочу есть все эти «полезности» которые в меня пытаются впихнуть, потому что меня тошнит от творога. Я хочу шоколад, картошку фри и большую пиццу! А ещё я изредка хочу солёных помидор но меня от них тоже тошнит. И хочу заварных пироженок, но они во мне держатся ровно пять минут. И на самом деле есть я хочу всё время, но поесть так что бы не остаться слегка голодной у меня не выходит, потому что когда я ем столько сколько мне хочется, меня выворачивает, и я опять голодная. И мне выписали кучу таблеток-витаминов. И каждый раз после еды я послушно глотаю горсть этих самых пилюль, и меня снова тошнит…
Меня бесит что со мной сюсюкают и тянут руки к животу, хотя он ещё и не вырос толком. Я не хочу что бы люди трогали мой живот! Это МОЙ ЖИВОТ и нечего его трогать! Меня это бесит! И меня раздражает, что люди советуют мне слушать классику, а я сейчас не хочу слушать классику! Я хочу слушать оффспринг и систему, апокалиптику и Мэнсона!
И меня раздражает, что моя мама считает что мне нельзя видеться и общаться с моими друзьями и знакомыми, без моего мужа, особенно если эти друзья мужчины. Потому что по её мнению это видите ли — не красиво по отношению к мужу. А он там сидит себе уже полтора месяца и никто ему не запрещает ни с кем видеться, и вообще хрен его знает чем он там занимается, потому что никто мне всё равно не расскажет… Но он то не беременный и может делать всё что захочет. И спасает только то что я ему доверяю, иначе я бы вообще тут рехнулась окончательно, но с тем же меня бесит что мне ничего нельзя, ибо я замужем. И я сижу в четырёх стенах и выхожу гулять только с мамой словно мне пять лет… И не имеет значения, что все уже давно знают, что я замужем и беременна… На все мои доводы мама говорит «это не красиво», и «надо было думать когда замуж выходила». Хотя самое странное в том что я же не в гости иду, и не в ночной клуб (было бы смешно конечно, прийти обливать двери, от обилия всяких запахов и громкой музыки, и уйти домой). Мне элементарно хочется общаться в живую, с кем-то ещё кроме своей семьи и мужа, который за тридевять земель. Элементарно выпить чаю и потрындеть. Но тщетно… Мне сообщают, что-то вроде «жди пока вернётся муж» И я сижу и жду.
Меня бесит, что я хожу выгнутая дугой, хотя опять же — живота нету, просто в положении «на 9 месяце» моя спина болит немного меньше. И иногда мне выворачивает таз, или мне кажется, что его выворачивает, и тогда мне кажется что я похожа на утку, хотя мама говорит, что я не переваливаюсь и не иду «в раскоряку», но ощущение от этого не проходит.
Меня просто выморачивает тот факт, что ни одна краска не держится на моей голове дольше чем до первого мытья. А та, что может быть будет держаться — слишком вредна, что бы использовать её в моём положении. И волосы жирнеют ещё быстрее, и мыть приходиться чаще и тоника моя заканчивается. Меня бесит, что мои ногти стали ещё несчастней и слабее, чем были до этого. Что у меня постоянно болят зубы, от любой пищи на самом деле. Меня раздражает, что у меня появилась куча аллергий, и я не могу с этим ничего поделать. Меня бесит, что я чихаю из-за резких запахов и могу услышать запах духов человека идущего по противоположной стороне улицы. И я не могу готовить, потому, что меня воротит от запаха готовящейся еды…
А ещё я не могу спать ночью. Я хочу на самом деле… Я стараюсь лечь спать как можно раньше (9-11 вечера) Но в час или два ночи меня подрывает неизвестная сила, и я не могу уснуть до утра. И если я засыпаю утром, то просыпаюсь к часам 4-5 дня. А если не засыпаю то меня обязательно сморит посреди дня, что ещё хуже. И мне постоянно неудобно лежать, я не могу спать ни на боку ни на спине, так как у меня ломит спину и мне не удобно, ни на животе, так как моя грудь чувствует себя так словно она недавно вернулась с Куликовской битвы, и вечно приходится вертеться, что бы найти положение в котором будет удобнее… И мне нельзя поднимать и таскать тяжести (всё что больше 3 кг), и от этого я чувствую себя беспомощной…
А мой муж за 500 км от меня… И он говорит «контролируй свои гормоны»… Как мать его это делать? Покажи мне тумблерок я переключу. И он не слушает меня и не понимает. И никогда не поймёт. И даже не попытается, потому что по его мнению «вы — женщины, к этому приспособлены»… Да блин! Каждый год с рождения беременные ходим! Хотя он по-своему старается. НО я не хочу проходить всё это сама, и чихать я хотела на обстоятельства! Надо было думать до того как делать мне положение от которого я не смогла отказаться! НО он не понимает и не поймёт…
И от этого я плачу. И не только от этого. Плачу я по любому поводу. И ничего не могу с этим поделать. И реву как дура, сама не знаю почему, а потом у меня болит голова. И даже если не плачу — у меня болит голова. От этого я тоже часто не могу уснуть!
А читать паблики для будущих и настоящих мам — это вообще можно получить рак мозга. И ну его нафиг. Потому что иногда ты попадаешь на какие-то невероятные истории и снова плачешь…
А ещё я очень боюсь рожать… НО это вообще целая повесть…
И вот после всего этого! Как мне может нравиться состояние беременности? Как я могу понимать всех этих восторженных бегемотиков? И ты понимаешь, что станешь с большим животом, отросшими корнями, без намёка на маникюр, чисто физически не сможешь надеть свои любимые шпильки, и может быть будешь ооочень долго худеть после родов (никто же не знает как выйдет)… А муж говорит что беременные сексуальнее в сто раз чем просто так, а тебя это нифига не радует, потому что тебе не хочется секса, тебе хочется поспать и поесть нормально! Хочется нормально ходить и выглядеть! А он думает что после родов ты сможешь носить свои старые вещи, а ты понимаешь что даже если похудеешь до своего 26-го джинсового, (что сомнительно из-за бёдер, но вдруг) то тот факт что напялить кофточки в облипку во время кормления ты никак не сможешь — тебя угнетает ещё больше.
Самым счастливым моментом, пока что, был, наверное, положительный тест на беременность, потому что меня начало ужасно тошнить чуть ли не с 3-4 дня беременности, и мой муж считал что слишком рано что бы меня тошнило и думал что я неизлечимо больна и скоро умру… А потом он решил что свои состояния я придумываю, потому что много читаю в интернете, и доказать ему что я об этом читаю только потому что именно так себя и чувствую, и хочу знать что со мной — было нереально…
А у меня впереди ещё полгода. И чем дальше тем тяжелее будет моему позвоночнику, зубам, волосам, ногтям, сиськам, психике, ребёнок будет пинаться, вылезать шишками и выпихивать мои органы… И всё такое. Я начну пачкать молоком лифчики, мне будет хотеться в туалет ещё чаще чем это происходит сейчас… и ещё много чего… И хоть бы токсикоз прошёл…
Я очень хочу этого ребёнка! Повторюсь — это желанная беременность, желанный ребёнок! Я его очень люблю! И буду любить до конца своих дней! И буду очень-очень стараться, что бы у него было всё самое лучшее. Во мне есть материнский инстинкт и всё такое… НО честно признаться — я очень жду когда он наконец-то из меня вылезет. Я знаю, что тогда начнутся другие заботы, проблемы, и прочее… НО беременной я быть НЕ ХОЧУ. Хочется, что бы мы могли размножаться черенкованием, или ещё как-нибудь, но только что б не быть беременной… Можете забрасывать меня камнями и кричать что я грёбаная
эгоистка, и ради такого счастья как ребёнок можно всё это вытерпеть и вынести. И нечего жаловаться, и что не одна я такая, и что некоторые мечтают о таком состоянии, и всё прочее, что можно сказать вообще по этому поводу… Но! Это мои ощущения. Крик души — если хотите… Всё свалилось вместе и сразу, и беременность, и какие-то бытовые проблемы, ситуация в стране, и много чего… и никто не вправе меня осуждать за то, что мне это всё не нравится и не радует, хотя вроде должно. Это лично мои ощущения. И я очень за вас порадуюсь, если вы себя чувствуете или чувствовали не так…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *