Мама постоянно критикует меня

Содержание

Критикующий родитель

Когда я хочу узнать, насколько критикующими были родители, я задаю собеседнику два вопроса:

Что говорила мама, когда хотела вас покритиковать?

Что говорила мама, когда хотела вас подбодрить, похвалить, поддержать?

Если на первый вопрос человек отвечает тотчас, не долго роясь в воспоминаниях, и перечисляет ряд нелестных определений или смущается повторить слова мамы, а на второй никак не может вспомнить каких-то приятных слов, значит, он воспитывался критикующим родителем. Молчание, глубокие переживания, слезы в ответ на первый вопрос говорят о том же. В дисфункциональных семьях соотношение порицания и похвалы составляет не менее 10:1. Выровнять бы это соотношение или даже достичь 1:10.

Классический тип критикующего родителя – это требовательный родитель в крайней степени выраженности, требовательный экстремист. В любом поведении критикующий родитель найдет недостаток, на который можно указать, что можно покритиковать, негативно оценить. Критицизм необходим родителям для того, чтобы контролировать жизнь своих сыновей и дочерей, навязывать свою волю, заставить соглашаться с тем, что будет сказано.

Стиль критицизма может быть как явным («Ты хоть что-нибудь можешь сделать толково или у тебя руки не оттуда растут?»), так и скрытым, заключенным в двойном послании. «Ты такая замечательная девочка, и умница, и красавица, но характер у тебя… Не завидую тому, кто будет иметь несчастье на тебе жениться».

Могут критиковать и так. Дочь принесла из школы сочинение, расхваленное учительницей перед классом и оцененное на «отлично». Отец взял в руки сочинение, долго скептически рассматривал его, а затем сказал: «Нет, не может быть, чтобы это написала наша Вероника». Очень мало сказал, но радость Вероники улетучилась тотчас.

Иногда критикуют не сына, а его избранницу, девушку, которая ему нравится, пытаются принизить в его глазах ее достоинства и преувеличить недостатки.

За фасадом уверенных в себе, твердо знающих, что нужно делать детям и вообще другим людям, родителей скрываются недовольные собой люди, которые в детстве безуспешно стремились добиться похвалы и любви своих родителей, но так и остались недооцененными и недолюбленными. Они сами в детстве подвергались критике родителей и поверили во все то, что им говорили.

Всю жизнь критикующие родители стремились и все еще стремятся к совершенству любой ценой (это называется перфекционизм), даже за счет благополучии своих детей. И тем не менее родители в глубине души ощущают себя неудачниками. Их критика детей – это критика и неприятие самих себя.

Девиз критикующих родителей, их послание детям исполнено следующего смысла: «Ты ничего не можешь сделать как следует».

Возможно, что подталкивание, поощрение детей к сверхдостижениям, к выполнению того или иного задания наилучшим образом (по мысли критикующих родителей, все надо делать, как следует) есть продолжающаяся всю жизнь погоня самих родителей за сверхдостижениями, чтобы теперь-то уж их оценили, их похвалили самые значимые люди, т.е. их же родители.

Одна 40-летняя женщина говорила: «Мне так хотелось, чтобы дочь окончила школу с медалью. Моя мама была бы довольна». Ее мамы уже не было в живых. Власть родителей над детьми продолжается и после смерти родителей.

Несмотря на то, что родители чувствуют себя неудачниками, в жизни они являются перфекционистами (от англ. перфект – совершенный, безупречный). Они сами стремятся быть лучше всех и детей к этому понуждают. Перфекционизм – это вечное стремление к совершенству, т.е. за пределы возможного, стремление к тому, что в принципе невозможно. Ибо в мире нет совершенства. Перфекционизм – обоюдоострое оружие. Стремясь к недостижимым, призрачным целям, родители и себя, и своих детей ставят в ситуации, где их ждет провал, неудача, поражение.

Чтобы чувствовать себя более или менее хорошо, родителям необходимо критиковать других. Подчеркивая недостатки детей, родители могут возвышаться в своих собственных глазах. Низкая самооценка – важная характеристика созависимых. Родителям нравится доказывать самим себе, что они правы, а другие ошибаются. Родители могут продолжать соревноваться с детьми, желая себе победы, а другим поражения. Для этого они подрывают в своих детях уверенность в себе. Матери и отцы как будто боятся быть разоблаченными, ведь на самом деле они не такие уж совершенные как представляются, их превосходство очень хрупкое. Поэтому и боятся, что дочь может быть привлекательнее матери, а сын умнее отца. Идет соперничество.

Почему родители все же не любят себя? Разве плохо быть теми, кто мы есть на самом деле? Возможно, это происходит потому, что сами они выросли под негативной бомбардировкой своих родителей. Всю жизнь они испытывали трудности, так как жить на уровне высочайших, запредельных требований и ожиданий своих собственных родителей почти невозможно, во всяком случае мучительно. Кто может жить без права на ошибку?

Теперь это ощущение жизни передается детям. Так разворачивается семейный сценарий. В результате воспитания критикующими родителями дети стремятся к сверхдостижениям, становятся трудоголиками и ставят себя в ситуации, где их ждет провал. Дети твердо усвоили послание семьи и верят, что ничего не могут делать как следует. Как бы ни были велики реальные достижения, выходец из критикующей семьи не будет удовлетворен жизнью.

Дети критикующих родителей могут стать злобными, негодующими, тоже критикующими всех вокруг себя, они боятся рисковать в деле, чтобы не попасть в ситуации проигрыша, чтобы не сделать ошибки. Они чувствуют себя ложными, ненастоящими людьми, которых вот-вот разоблачат. Что бы они ни делали, чего бы ни достигли, они будут всю жизнь слышать критикующий голос родителя.

Часто звучащие фразы в подобных семьях следующие.

О чем ты думала, когда это делала?

Ух, ты, тупица!

Я не могу поверить, что это сделала ты.

Ты выглядишь ужасно злой (варианты: растерянной, тупой, глупой). Сейчас же изменись!

Ты никогда ничего не можешь сделать как следует!

Я не могу поверить, что ты снова это сделала, я же тебе столько

раз говорила, что это нельзя!

Ну, и что ты думаешь о своем поведении?

Ты – папуля номер два. Ты точно такая же, как он.

Сядь прямо, перестань грызть ногти.

Напоминания о том, что дети глупы, непривлекательны, неумехи, неряхи, бестолковые, некрасивые и т.п., способны подорвать и даже разрушить чувство собственной ценности и собственного достоинства. Внешняя, показная самоуверенность родителей сочетается с тем, что они мало проявляют эмоций в отношении детей. Любви, сочувствия нет. Объяснение: «А то на голову сядут». Родители боятся, что любовь приблизит к ним детей и тогда дети распознают их внутренний далеко не совершенный мир.

Поделитесь на страничке

Следующая глава >

Ольга Юрковская специально для kleo.ru

Почему им никогда не угодишь? Это что, какая-то общая болезнь взрослеющих мам? Почему они придираются? Всегда и всем недовольны! Даже когда ты из штанов выпрыгиваешь, чтобы сделать их жизнь легче и приятней…

— Ты ей покупаешь современные дорогущие БАДы для памяти, а она тебе в ответ: «По-твоему у меня маразм, что ли? Мне иногда кажется, что тебя волки вырастили! Столько же в тебе тактичности и сострадания к родной матери…»

— Ты откладываешь личную жизнь, чтобы внуки больше времени проводили с бабушкой и она не чувствовала себя отвергнутой. Идёшь к маме в собственный выходной, а она тебе с порога: «Что, опять к хахалям собралась? Ищешь, на кого своих детей сбросить? Я тебе всю молодость отдала, и все мало?»

И ты стоишь в бессильной ярости, хватая ртом воздух. Но хуже всего, что она так умудряется повернуть разговор, что через 15 минут начинаешь её утешать, убеждать, что она хорошая мать и ни в чём не виновата.

Возможно, вы сейчас выдохнули: «Наконец-то! Сейчас психолог скажет, какая мама у меня плохая. А я потом пойду и ткну ей это под нос. Пусть знает!»

Однако хочу напомнить, что в конфликте, как и в любых отношениях, участвуют две стороны. Так что переложить ответственность на родителей не получится.

Хотите прекратить эти мыльные оперы под названием «Моя дочь — тварь неблагодарная»? Станьте «режиссёром» и устанавливайте в общении с мамой свои правила. Вы скажете: «Легче сказать, чем сделать…» Согласна. Но сделать это всё-таки придётся!

Шаг первый — принять правду о маме

У многочисленных маминых истерик, претензий и прочего «мозгоклюйства» есть веское оправдание. Когда вам было 3 года и вы казались сказочной принцессой, она «намечтала» для вас идеальную жизнь. В её понимании идеальную. Она уже тогда видела, в какой институт вам нужно поступить, за кого выйти замуж, где работать и сколько детей родить.

Глядя на то, что вы живете не так, она считает, что вы инфантильны и сами не справитесь с этой жизнью. А у неё есть рецепты, как справиться. Вот она и пытается достучаться до вас из всех своих материнских сил. Убедить, заставить, запугать, но вернуть на путь «нормальности». К сожалению, её фееричные рецепты устарели и давно не работают. Хотя доказывать это бессмысленно…

Например, у моей мамы рецепт счастья — пойти на завод экономистом. Для неё это значит справиться с жизнью. И ещё замуж выйти за какого-нибудь непьющего работягу. Эх, не повезло ей с дочкой :). Дочка оба рецепта проигнорировала, и в мамином понимании моя жизнь не удалась.

Другие родительницы мечтают, чтоб ребёнок стал врачом, заведующим продуктовым складом или главным бухгалтером. Каждая мечтает в меру своей психологической зрелости, социального положения и в рамках ограниченного восприятия.

Вообще любая женщина имеет точный рецепт выживания в этом мире. Не тот, который позволяет добраться до Голливуда и сделать там головокружительную карьеру, а реальный — который можно потрогать и пощупать. Ближе к земле и на основе личного опыта. Этот рецепт она со всей силой материнской любви пытается вколотить в голову уже выросшего чада.

Это одна сторона и первая причина конфликтов между взрослыми детьми и их родителями. Но есть другая.

Шаг второй — принять правду о себе

Начнём с того, что не только мама имеет претензии и заоблачные ожидания. У вас тоже вагон претензий к своим родителям. Думаете, вам не повезло с родителями и они отравляют вашу жизнь? Тогда ответьте на пару вопросов.

Вы никогда не думали:

— Вот бы моя мама была знаменитой (заменить на «красивой», «богатой» и т.д.)… Я бы тогда хвасталась ею перед друзьями. Меня бы уважали.

— И почему мои родители не наняли мне репетиторов (не отдали на танцы, плавание, гимнастику, не устроили в МГИМО :))? Вдруг бы я стала профессиональной спортсменкой или политиком… И фигура была бы шикарная, и сама вращалась бы в кругу элиты!

— Вот бы мои родители были богаче… Я бы смогла, как Олька, поехать учиться заграницу. Совсем бы по-другому жизнь сложилась!

Разве вам не хотелось, чтоб родители были богаче и успешней? Лучше вас обеспечивали в детстве? Дали лучшее образование? Помогли с квартирой, когда вы вышли замуж?

Детям свойственно идеализировать своих родителей. Во взрослой жизни это превращается в непомерные ожидания. А когда родители недотягивают — дети (которым самим пора оправдывать ожидания своих чад) картинно обижаются и считают себя обделёнными.

Вот вам и вторая причина конфликта поколений. Вы стремитесь к тому, чтобы вечные упреки и конфликты прекратились? Примите как факт, что родители — такие же люди, как и все, кто вас окружает. Не лучше и не хуже. Со своими привычками, взглядами, мнением и недостатками. Пора избавиться от надуманных образов в голове.

Шаг третий — сколько стоило ваше счастливое детство

Легко сказать, воспринимайте родителей как обычных людей. Не так просто это сделать. Но есть один приём, который поставит вас на одну доску с родителями и избавит от множества иллюзий.

Подумайте о том, каких реальных усилий стоило вырастить вас. Родители заплатили вполне осязаемые деньги за каждый день вашей жизни. А если не деньги, то время, которое тоже чего-то стоит. Попробуйте подсчитать. Это простое упражнение позволит вам переосмыслить отношения с родителями.

Возьмите количество часов вашего детства и умножьте на какую-нибудь условную цифру. Пусть это будет 5$ в час. Весьма средняя оплата за услуги домработницы, няни, водителя с машиной, репетитора. А сколько таких часов провела с вами мама?

Материальные издержки. Когда я исследовала вопрос тайм-менеджмента, то выяснила, что я со своими тремя детьми работаю полный рабочий день без выходных. То есть ежедневно минимум 8 часов у меня уходит на их кормление, сборы, уборки, купания, организационные вопросы, отвезти-привезти и прочий быт. То на секции, то к стоматологу, то выйти в парк погулять.

Не забудьте, что ваша мама во многом отказывала себе, чтобы вы стали тем, кем стали. Вместо того, чтобы развлекаться, она нянчила новорожденного младенца. Даже самая «нерадивая» мать всё равно водила вас в кружки, готовила еду, покупала вам одежду и обувь. И каждый этот час времени на вас был отнят у неё самой.

Каждая мамина покупка вам — это что-то некупленное для неё самой. Мама (а тогда она была молоденькой девушкой) лишала себя походов на танцы, в кино и театр. Для кого-то это был отказ от высшего образования или путешествий. В общем, посчитайте как затраты, так и лишения.

Когда закончите подсчёты, сумма получится впечатляющая!

Моральные издержки ничуть не меньше. Хотя бы взять страх беременности и родов. В те годы в Советском союзе об отношении к роженицам впору ужастики снимать. И ваша мама пошла на этот риск, преодолела страхи, отказалась от аборта. Хотя могла. И избавиться от вас могла, и в детдом отдать или в интернат, чтобы забирать только по праздникам.

«Может памятник им при жизни за то, что родили меня?!»

Я не призываю вас упасть в ноги родителям со слезами бесконечной благодарности :). Нет! Цель этого упражнения — увидеть своих родителей глазами уже взрослого человека. Примерить на себя их жизнь, оценить жертвы, понять природу ошибок. И закрыть наконец эту тему благодарности!

Ваше детство кончилось! Вы выросли. Роль ребенка отыграна до конца, как и роль ваших родителей — воспитателей и опекунов. Сейчас они просто пожилые люди. Может, не очень умные. Может, не очень добрые, терпеливые и приятные. Но они дали вам все, что могли. И больше ничего не должны.

Так что хватит кивать на маму, мол, воспитала не так, учила не тому. Теперь только вы сами отвечаете за свою жизнь. Вы принимаете решения.

Когда вы сумеете внутренне это прожить, осознать цену вашей жизни — то искренне перейдёте в режим благодарности. Вам это нужно не с целью как-то манипулировать родителями или выдавливать из себя любовь, когда вам этого не хочется. Ваша задача в ходе упражнения — освободиться!

Вам самим будет лучше, если иссякнет источник взаимных претензий и не будет этого мусора в голове. Это даже не вопрос алиментов или законных долгов родителями — это вопрос принятия реальности!

А реальность такова: не важно, насколько родители злые, инфантильные, грубые или требовательные. Они расплатились за то, чтобы вы сейчас жили. И, в принципе, неплохо жили на фоне 99% остального населения земного шара.

>
Отношения с мамой. Почему мама всегда недовольна мною?

Взрослая женщина: отношения с мужчинами, проблемы с детьми – от недостатка материнской любви в детстве

(64 оценок) Оценить статью

Помню, как мой личный психотерапевт в начале моей собственной психотерапевтической практики заметил: «Ну, жди клиентов с историей про отвергающую мать». И он был прав, ведь много часов моей личной терапии были посвящены поиску ответа на вопрос: «Почему ты так поступаешь со мной, мама?».

Почему ты не слышишь меня, когда я прошу у тебя признания?

Почему тебе неинтересно, чем я живу на самом деле?

Почему ты всегда недовольна моей работой, моими друзьями, мужчинами, детьми, методами воспитания, моим стилем и даже цветом моих волос?!

Почему я не могу найти у тебя поддержки и одобрения, словно ты боишься этим испортить меня?

Почему наши встречи-разговоры либо пусты и формальны, либо заканчиваются ссорой?

Почему я не слышу от тебя этих самых важных слов: «Милая, ты прекрасна, я люблю тебя и горжусь тобой!»?

Что ещё я должна сделать, каких вершин достичь, кем стать, чтобы наконец заслужить твою любовь, внимание и признание, мама?!

Очень часто только в кабинете психотерапевта случается первый опыт безоценочного принятия нас другим человеком, первый опыт доверия после долгих лет заморозки своих подлинных чувств и первый опыт осознания своих истинных желаний!

Помню, на одном из сеансов мой терапевт просто провела рукой по моей щеке, утирая мои слёзы. Я была потрясена. Никогда, понимаете, никогда моя мама так не делала. Я даже не знала, что так бывает и можно этого хотеть. Придя домой, я обняла мою двенадцатилетнюю дочь, погладила её по лицу и увидела в её глазах тот же восторг. Сейчас для нас с ней это один из самых любимых и важных способов проявления любви и нежности друг к другу. И я рада, что получила в психотерапии этот опыт и смогла поделиться им с моими детьми.

Сейчас ко мне приходят прекрасные молодые женщины, часто успешные, многие сами уже мамы. И в какой-то момент из-за вопросов, связанных с построением отношений с мужчинами или с детьми, с самоидентификацией и поиском своих жизненных смыслов, возникает и встаёт рядом с нами фигура мамы. И, задыхаясь от боли, эти взрослые дочери задают так хорошо знакомые мне вопросы. И горько плачут о своей неутоленной детской жажде материнской любви. И раз за разом мы вместе идём всё глубже в эту боль, учимся проживать её, понимать её природу и ищем в себе опоры и силы для Жизни и Любви! Да, это непростой и не быстрый путь. Но только так, через слезы и боль, мы оживаем и взрослеем!

Когда-то, на одном из первых сеансов терапии я сказала своему терапевту: «Тот, кого отвергла собственная мать, легко переживет любое отвержение». Благодаря терапии я поняла, что всё иначе. И как раз именно тот, кого отвергла мама, переживает отвержение тяжелее всего. И отвергает себя сам! Нужно немало времени и сил, чтобы в конце концов сказать себе: «Я прекрасна. Я люблю себя и горжусь собой». И поверить в это.

И увидеть , такую, какая она есть. И принять свою к ней любовь, и простить.

Личный опыт

Евгения

x Вам понравилась статья? Полезность: Интересность: Поделитесь:

Еще по теме «Отношения с мамой. Почему мама всегда недовольна мною?»:

Как мы стали плохими родителями

Оно началось… Рановато, но таковы реалии. Почти 5 лет назад мы приняли в семью троих сирот, мальчиков, братьев-дошкольников. Старшему было 5, младшему полтора года. Через короткое время выяснилось, что дети очень плохо адаптируются в обществе. Не могут соблюдать установленные правила, выполнять указания взрослых, работать на занятиях, адекватно реагировать на замечания. Тот визуальный эффект, что дети внешне очень красивые, ухоженные, холёные, развитые и неглупые — вызывает у окружающих…

Как стать Человеком?!

Вот что сделать, чтоб заслужить доброе слово у собственной матери?! О_О Была замужем — была плохая, потому что «прогнулась» под мужа, кандидатскую не защитила, всякими ремонтами да стройками занималась… Развелась — стала ещё хуже, не сохранила семью, оставила детей без отца, расстроила и опозорила родителей… Сделали предложение — снова не так, связалась с проходимцем-иноверцем, забросила детей, эгоистка, плюю на всех… Вчера только вернулась из отпуска, выспалась и сразу побежала к маме…

Общение с мамой

( С мамой стало в последнее время просто невозможно общаться. У нас с ней всегда были сложные отношения Моя мама обучена, мною. У сестры с ней совсем другие отношения .Там постоянно какие-то обиды были, пока опять я не вмешалась. В общем, мама недовольна.

Санаторно-курортное лечение отношений с мамой…

Так получилось, что целый месяц не общалась с мамой и сестрой :/ Когда сообщила им, что уезжаю в отпуск с любовником, они возмутились: «тыжемать», «не имеешь права на личную жизнь, пока детей не подняла», «пустилась во все тяжкие» и т.д. и т.п. Когда узнали, что бывший муж согласился присмотреть за детьми, если я ему заплачу алименты, вообще, взбесились, что доверяю своих кровиночек «этому кобелю и его потаскухе» 🙁 В общем, много всего выслушала, как «они на меня всю жизнь батрачили, а…

Дочки-матери по-взрослому

Случайно услышала у Гузеевой фразу, смысл который примерно такой: «Никто не скажет другому того ужаса, что говорят мать и дочь друг другу, никто так не унизит и не обидит». И хоть пускаться в рассуждения о детско-родительских отношениях опасно и чревато путаницей уже тогда, когда ребенку 3 года, а маме 23 (что уж говорить о 26 и 46), молчать тоже неправильно и тяжело. Приходится рассуждать. Так вот, у меня с матерью хроническое и тяжкое, как мешок с кремнием, непонимание друг друга…

Отношения с мамой

Отношения с мамой всегда были тяжелыми, когда вышла замуж стало намного легче, частота конфликтов стала падать, к настоящему моменту я про них почти забыла и расслабилась, двое детей, голова от забот идет кругом.

Про отношения с мамой

Про отношения с мамой. Даже не знаю, зачем пишу. Просто грустно — может, кто поймет. : ( Есть мама, с которой всегда было непросто. А вот почему -то моя мама никогда меня в моей системе координат не видит, только в своей. 18.05.2012 18:15:26, Petra.

сложные отношения

Всегда были сложные отношения, а теперь совсем испортились. Мама всегда быа мной недовольна ,то не так говорю, то не так мне что я не в ту секцию записала своего сына, хотя я всегда считаюсь с мнением ребенка. я задала вопрос, мама, почему ты меня не уважаешь?

И опять про мам

Не всегда отношения с мамой плохи из-за того, что дочке нужно что-то материальное и она незрела и зависима. А все почему ? Потому, что я таки пела! А мамина лучшая подруга в то время была преподавателем в консерватории.

снова об отношениях с мамой

В общем, отношения с мамой всегда были сложные, Не знаю, откуда все пошло, в 9 мес. меня отвезли к бабушке до четырех лет я жила у нее, и родители приезжали раз или два в месяц Но почему мама никогда не хочет стать на мою сторону? Как мне дальше вести диалог?

А какие у вас отношения с мамой?У меня п

У меня отношения с мамой разные, как и с любым человеком… только «бьют-бери, бьют-беги». И мама бы почувствовала себя нужной, и вам бы прибыль. Почему надо надеяться на мам (тещу, свекровь) мне непонятно.

общение с мамой (длинно)

Учтите, что мама будет все равно недовольна, так как ей приятно поговорить о проблемах, она так успокаивается, но получается, что за Ваш счет, так как Вам это неприятно. Просто я достаточно долго не могла понять, почему я всегда плохая. Это меня просто сводило с ума.

А я всегда на ее плане была успешной, лидером и мама всегда говорила что я себе дорогу всегда найду в жизни. У меня похожие отношения с моей мамой. А теперь она мне звонит и спрашивает, почему не приезжаю, а чего мне ездить к совершенно чужой тете, которую я и…

ну, я — взрослая женщина, у которой с мамой всегда были такие отношения, что когда… когда ее не стало, у меня не стало Даже если отмести вопрос отсутствия другой жилплощади — если, как вы пишете, вы любите свою маму — почему же жить с ней — ненормально?

Постоянные упреки, или Вечное недовольство моей матери

Сложно выстраивать отношения с мамой, которая считает, что лучше знает, как тебе необходимо жить. По ее мнению, ты все делаешь неправильно: работаешь, водишь машину, воспитываешь детей, одеваешься и просто живешь. Постоянно делает ядовитые замечания и твердит о том, что и как делать.

Критика вместо заботы

Когда она рядом, ты задыхаешься и находишься на взводе. В эти минуты так хочется крикнуть: «Хватит критиковать! Оставь меня в покое!». Тяжело, когда мама постоянно хочет, чтобы было так, как она сказала. Стараешься молчать, не обращать внимания на ее придирки, но становится только хуже.

В ответ на молчание посмотрит на тебя с тяжелым укором в глазах и перестанет разговаривать, давая понять, что обиделась. И будет молчать до тех пор, пока не попросишь у нее прощения. А если выскажешь свое мнение, она начнет доказывать свою правоту. Продолжаешь настаивать на своем, — наорет, подбирая такие слова, чтобы сердце защемило.
Непонятно, как с ней себя вести. Молчишь, а она обижается. Говоришь свое мнение – злится. Пытаешься спокойно поговорить – не понимает. Почему родная мама так себя ведет? Пытается изменить тебя и твой образ жизни. Оскорбляет и критикует. Ведь, когда постоянно говорят, что с тобой вечно что-то не так, поневоле начинаешь задумываться: «А вдруг, действительно, я не такой?»

Кто любит критиковать?

Есть люди, которые стремятся докопаться до самой сути. Они дотошны и скрупулезны. Любят уточнять и внимательно разбирать каждую деталь всего, что изучают. Они усидчивы, медлительны, способны замечать мельчайшие недостатки и несовершенство. Обладают отменной памятью и аналитическим складом ума.
Все эти свойства даны им для того, чтобы накапливать информацию, отделять зерна от плевел и обучать приобретенным знаниям следующее поколение.
Как объясняет Системно-векторная психология Юрия Бурлана, такие люди обладают анальным вектором. Вектор – это определенный набор врожденных свойств, желаний и способностей, которые формируют характер, привычки и поведение человека.
Обладателям анального вектора важно обеспечить качество и точность передаваемой информации. Фокусируя внимание на деталях, недочетах и ошибках, они становятся мастерами своего дела, перфекционистами.

Критика и критиканство, две стороны одной медали

Человек с анальным вектором в приоритет ставит чистоту и очищение от «грязи». Стремится найти каплю дегтя в бочке мёда. Применяет конструктивную критику, которая способствует доведению любого дела до совершенства и приносит пользу.
Но когда такой человек испытывает обиду, у него накапливается внутренняя неудовлетворенность и напряжение, которое переходит во фрустрацию. Фрустрации меняют направление с «чистого» на «грязное». Стремление к чистоте сменяется на гряземарательство. Человек становится упрямым, его не переспоришь.
В состоянии стресса либо фрустраций он часто употребляет слова туалетного лексикона. Может унизить, запачкать, раскритиковать. Лишь бы доказать свою точку зрения. При этом может совершенно не владеть предметом, о котором идет речь. Несёт каплю дёгтя в бочку мёда и получает удовольствие от этого процесса.
Он склонен испытывать не только социальную, но и сексуальную фрустрацию. Обладая мощным либидо и недополучая наслаждения, он накапливает напряжение, которое проявляется как агрессия и критиканство.
Высказав свое ядовитое замечание, он получает временное облегчение. Но, спустя некоторое время, становится еще более агрессивным и жестоким. Выплескивает вновь скопившуюся порцию грязи, подбирая такие слова, чтобы еще больнее уколоть. Спорить или что-либо доказывать человеку в таком состоянии бесполезно.

Что делать, если мама постоянно критикует?

Причина того, что родная мама вас постоянно критикует, кроется не в вас, а в ее состоянии, которое доставляет много негатива не только вам, но и ей самой.
Тяжелее всего, когда нет возможности прекратить общение с таким человеком. В этом случае, противостоять и сохранить душевное спокойствие поможет понимание состояния матери. Осознание особенностей ее характера и психологического состояния позволяет объективно увидеть ситуацию. Поменять свою реакцию на беспочвенную критику и ядовитые слова, которые доводят до отчаяния.

Присоединяйтесь к бесплатным онлайн-лекциям по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, чтобы узнать ответы на свои вопросы и восстановить мир в семье. Регистрация здесь: http://www.yburlan.ru/training/
Автор Айнур Малдыбаева
Статья написана с использованием материалов тренингов по cистемно-векторной психологии Юрия Бурлана

Почему мы обижаемся на родных и близких
Депрессия у подростков. Как из нее выбраться?
Мигрень – ад заключения в собственной черепной коробке

Как реагировать на критику от близкого человека и не взорваться

Мы все разные, и то, что нравится одному, порой совсем не нравится другому. Поэтому, иногда даже близкие люди могут сделать какое-то замечание или высказать претензию. Как реагировать на критику от близкого человека? В нашей статье мы поговорим о том, как, не будучи психологом, избежать возможного конфликта после критического высказывания, сделанного близким человеком.

Из этой статьи вы узнаете:

  • Какие виды критики различают
  • Кто из близких чаще всего критикует и зачем
  • Как реагировать на конструктивную критику от близкого человека
  • Что отвечать в ответ на деструктивную критику
  • Как поддержка близкого оборачивается нежеланной критикой
  • Как правильно критиковать близкого человека и нужно ли это

Основные виды критики от близких людей

Как говорится: «Не ошибается тот, кто ничего не делает». Любая ошибка деятельного человека может подвергнуться критике. Может ли она быть полезной? Здесь многое зависит от того, как мы воспринимаем критику: принимаем во внимание и пытаемся исправить ошибки, или же просто обижаемся и стараемся избежать общения с теми, кому не понравились наши действия. Конечно, не всегда нужно слепо следовать «советам», иногда лучше сделать по-своему. Решение остается за вами.

Критика бывает конструктивной и деструктивной. Конструктивная критика имеет свои положительные моменты, так как в этом случае человек получает некоторые рекомендации, способные положительно сказаться на его дальнейших действиях.

Конструктивная критика имеет следующие признаки:

  • Высказывается личное мнение или позиция.
  • Конкретизируются непонравившиеся детали (моменты).
  • Позиция обосновывается аргументами.
  • Приводятся конкретные примеры.
  • Критик компетентен в данном вопросе.
  • Критика направлена не на личность, а на его действия или мнение.
  • Указываются положительные моменты.

Как реагировать на критику от близкого человека, если она конструктивна? Лучше принять к сведению, так как она может оказаться весьма полезной. Кроме этого, конструктивная критика дает возможность взглянуть на себя со стороны.

Рекомендуемые статьи по данной теме:

  • Манипуляции, поклонение и самолюбование: как жить с мужчиной нарциссом?
  • Фразы для знакомства, после которых мужчина позовет на свидание
  • Тренинг, психолог или экстрасенс: куда податься, когда все сложно?

В отличие от конструктивной, деструктивная критика носит «разрушительный» характер. Не исключено, что это делается для того, чтобы достичь каких-то своих целей. Вреда от такой критики намного больше, чем пользы.

Причины возникновения деструктивной критики:

  • Зависть.
  • Возможность манипулировать. Нередко главная цель такой критики – это направить оппонента по тому пути, который выгоден критикующему.
  • Повышение самооценки. Есть люди, которые испытывают настоящее удовольствие от самого процесса критики и наслаждаются собственной значимостью.
  • Неординарность критикуемого. Люди, которые действуют и мыслят не так как все, периодически подвергаются критическим нападкам просто потому, что они «какие-то не такие».

Деструктивную критику можно распознать по следующим признакам:

  • Мнение критикующего неопровержимо. Его можно сравнить с вынесением приговора: должно быть только «так»!
  • Отсутствие конкретики. Иначе говоря, плохо абсолютно всё.
  • Отсутствие аргументов и примеров.
  • Критика сосредоточена на мелочах, не имеющих никакого значения.
  • Повод не имеет значения. Критика может начаться в момент, когда в ней нет никакой необходимости.
  • Высказывается неуважительное мнение о личности человека, а не о его действиях или позиции.

Желательно уметь распознавать данные виды, чтобы понимать, как реагировать на критику от близкого человека: принимать к сведению или защищать «свои позиции».

Читайте также: Как вернуть страсть в отношения: несколько полезных рекомендаций

Кто чаще всего критикует

Близким отношениям свойственно доверие. Одним из способов выражения этого доверия является высказывание информации, которая будет подвергнута оценке со стороны собеседника. Как правило, такая критика не вызывает отторжения.

Есть три категории близких людей, критика которых преследует всего одну цель – уберечь человека от возможных проблем. Это необходимо учитывать, когда не знаете, как реагировать на критику от близкого человека

  1. Родственники.

Прежде всего, конечно же, родители, сестры и братья. Образ семьи, сформированный еще в детские годы, привитые семейные ценности и система взаимоотношений проносятся через всю жизнь. Поэтому, если человек вырос в семье, члены которой доверяли друг другу, оказывали содействие в различных начинаниях, то, став взрослым, он постарается создать вокруг себя атмосферу понимания и поддержки.

  1. Друзья.

Дружба – понятие многостороннее, требующее участия, как минимум, двоих человек. Нередко под дружбой подразумевают приятельские отношения, основанные по территориальному принципу (соседи или знакомые) или возникшие в результате совместной деятельности (коллеги или одноклассники). Существует и «настоящая дружба» в основе которой лежат взаимоотношения людей, близких по духу и образу мыслей.

Люди могут стать близкими, если они понимают чувства и потребности друг друга. В этом случае они интуитивно ощущают, когда человека нужно поддержать, когда покритиковать, а когда просто побыть «жилеткой».

  1. Любящий человек.

Как правило, любящий человек большую часть своей энергии отдает предмету обожания и наиболее заинтересован в его успехе и благополучии.

Конечно, будет или не будет в вашем окружении такой человек, который «раскритикует любя», зависит только от вас. Вы должны знать, как реагировать на критику от близкого человека, не поддаваясь сиюминутным эмоциям и обидам. Учтите, что эти люди действуют в ваших интересах, не преследуя каких-либо корыстных целей. Кто вам скажет правду, если не они?

Читайте также: Что такое большая любовь: 15 примеров из истории

Как люди реагируют на критику

Психологи выделяют четыре основные реакции на критику: огорчение, агрессия, спор и безразличие. Неважно, как именно отреагирует критикуемый, главное, что это будут негативные эмоции, и у человека останется неприятный осадок. Если вы будете четко знать, как реагировать на критику от близкого человека, вы сможете предупредить собственные неприятные эмоции.

  • Огорчение

Предположим, что в ответ на критику вы, как правило, расстраиваетесь или огорчаетесь, в общем, настроение портится окончательно и бесповоротно. В этом случае можно сделать вывод о вашей заниженной самооценке или о том, что вы не умеете работать над своими ошибками. Ведь только в этом случае человек будет принимать все, сказанное в его адрес, за чистую монету. Это неправильно! Такую линию поведения нужно менять!

Прежде всего, подумайте о том, почему вы предаете такое большое значение мнению окружающих. Почему вы не допускаете мысли, что ваш собеседник ошибается? Может быть, он просто умеет быть убедительным. Учтите, что только вы являетесь последней инстанцией, способной объективно оценить свои действия, и только вы вправе решать, что для вас хорошо, а что плохо.

Как реагировать на критику от близкого человека? Посмотрите на это как на одну из возможностей дать оценку своим действиям, выявить ошибки и, может быть, исправить их. Вполне возможно, что вы убедитесь в своей правоте, значит, критика – это возможность посмотреть на себя со стороны, проанализировать свой поступок. Главное, чтобы вы были объективны и посмотрели на ситуацию с разных сторон, тщательно все обдумали и только тогда делали окончательные выводы относительно своей правоты.

  • Агрессия

Если реакцией на критику является безудержное желание ответить той же монетой, разнести собеседника в пух и прах, вернуть ему полученную порцию негатива, это говорит о том, что вы достаточно уверенный в себе человек. Но и в этом случае есть над чем задуматься. Возможно, вы просто не хотите и не можете принять конструктивную критику, что мешает вам сделать правильные выводы. Вы нервничаете, что-то доказываете, хотя не обязаны этого делать. Что в результате? Ничего хорошего: отношения с близкими могут быть испорчены. А вдруг, они правы?

Если в данном описании вы узнали себя, значит, вам нужно учиться контролировать свои эмоции. Не действуйте сгоряча, подумайте хотя бы несколько секунд. Вдруг, они правы? Прежде чем решить, как реагировать на критику от близкого человека, задайте ему универсальный вопрос: «Почему ты так решил?». Он подходит для критики на любую тему. И пока собеседник уточняет своё замечание, приводя аргументы, вы остынете и сможете дать объективную оценку высказанной претензии.

  • Спор

Допустим, что, выслушав критическое замечание, вы начинаете спорить, потому что доказать свою правоту – это ваша первостепенная задача. Но это никому не нужно, особенно вам. Поймите, что-либо доказывать вы должны только себе и больше никому. У вас в приоритете должно быть только собственное мнение, а остальные, как говорится, подождут.

Помните, что существуют люди, которым спор нужен для энергетической подпитки. Вы готовы делать это? Не стоит. Лучшим выходом для вас будет спокойное принятие ситуации, не распыляйтесь: выслушайте и проанализируйте полученную информацию. Споря с собеседником, вы вряд ли убедите его в своей правоте. Как правило, спорщики остаются при своем мнении. Так зачем тратить время на то, чтобы подпортить собственные нервы?

  • Безразличие

Безразличное отношение к критике – это, по сути, неплохо, так как такая реакция говорит о вашем спокойствии и сосредоточенности, но и здесь есть свои недостатки. Не реагируя на критику, вы, прежде всего, вредите себе: вы не можете поработать над ошибками, если они все-таки имеются. Есть еще одна негативная сторона безразличия к замечаниям – это рождение новой критики. Согласитесь, это нельзя считать удачным развитием действия.

Таким образом, тип личности является определяющим фактором того, как реагировать на критику от близкого человека. Лучшая реакция – это хорошо продуманное действие. Поэтому прежде, чем что-то предпринять в ответ на критическое высказывание, выдержите паузу и оцените ситуацию. Возможно, вас критикуют вполне обоснованно.

6 правил, как реагировать на критику от близкого человека

  1. Вы точно узнаете, что хотел сказать ваш критик, если напрямую об этом спросите.

Не бойтесь спрашивать! Что конкретно тебе не понравилось? Ты уверен, что я должен это делать? Тебя обидело мое высказывание? Почему ты так думаешь? Подобные вопросы помогут выяснить истинные причины недовольства собеседника.

Нередко именно обида или недовольство являются настоящими причинами критики, а высказанное замечание не является конечной целью критикующего. Вполне возможно, что недовольство вызвано чем-то другим. Рассмотрим такую ситуацию: вы опоздали на встречу и вам сделали вполне резонное замечание. Возможно, человека возмутил не сам факт вашей задержки, а недовольство тем, что к нему относятся несерьезно.

  1. Хладнокровно обдумайте критику: справедлива она или нет.

Может быть, она вполне конструктивна? Непросто осознать, что ты в чем-то неправ, что-то делаешь не так или ведешь себя не совсем правильно. Этот шаг дается трудно, но без него невозможно достойно выйти из сложившейся ситуации. Постарайтесь понять разницу: вас критикуют только чтобы обидеть, или собеседник сделал резонное замечание? Может быть, вы и правда как-то не так выглядите или ваш внешний вид не соответствует ситуации. В этом случае вы должны быть благодарны собеседнику, потому что он дал вам шанс исправить это недоразумение, и в следующий раз вы не попадете в глупое положение.

  1. Научитесь уважать мнение собеседника даже в том случае, если вы с ним не согласны.

Принимая критику, вы не обязаны менять свой образ мыслей или поведение. Вы просто должны понять, что на данную ситуацию есть и другая точка зрения.

  1. Осознав степень обоснованности критики, начните работать над своими ошибками.
  2. Смело говорите правду и определите границы.

Не бойтесь говорить о своих чувствах, если вам не нравится, когда вам делают какие-либо замечания. Дайте собеседнику понять, какие темы вам откровенно неприятны. Такой ход событий избавит вас от неприятных разговоров в будущем и задаст тон дальнейшему общению.

  1. Посмотрите на критику как на дополнительный источник информации о собеседнике.

Не забывайте, что, замечания, направленные на других, намного больше говорят о человеке, который его произносит, чем о том, на кого они направлены. Не нервничайте, и тогда ваш собеседник будет у вас как на ладони.

Читайте также: Как становятся любовницами: причины и следствия

Как спокойно реагировать на критику от близкого человека и что ответить

Не забывайте, что критика, высказанная в ваш адрес – это хорошая возможность задуматься над своими ошибками, поработать над ними и совершенствоваться дальше. Если все будет происходить по такому сценарию, то поводы для каких-либо замечаний исчезнут сами собой. Значит, как реагировать на критику от близкого человека? Конечно, лучше не воспринимать её в штыки, ответив примерно так:

  • «Возможно, ты прав, благодарю», – так вы покажете, что замечание услышано, и, скорее всего, инцидент будет исчерпан.

Если вы считаете, что замечание неуместно, то можно сказать следующее:

  • «Спасибо, я подумаю…», – таким ответом вы покажете собеседнику, что не исключаете его правоту, но и не подтверждаете её. Как правило, на этом конфликт заканчивается.
  • «Ты прав, но это можно было сказать не так грубо», – эта фраза уместна в том случае, если вам не совсем деликатно сделали заслуженное замечание.

Читайте также: Чем отличается любовь от влюбленности: главные признаки и психология чувств

Как не «взорваться» после критики от близкого человека

Очень часто критика вызывает неприятные эмоции и наносит тяжелую душевную травму. Нельзя навсегда избавить себя от замечаний, но можно изменить отношение к ним. Дальше мы расскажем, как реагировать на критику от близкого человека, чтобы не было так больно.

  • Он не собирался вас обижать – вот первый фактор, который вы должны понять. Нередко вслед за критическим замечанием следует ваш эмоциональный взрыв и фраза собеседника: «Пойми правильно, я не хотел(-а) обидеть». Этому стоит поверить, потому что близкие люди делают замечания с другой целью, они, как и вы, не хотят портить отношений, а стараются предостеречь от ошибок.
  • Увидьте в критикующем «человека». Задумайтесь о том, как вы воспринимаете собеседника в момент, когда он выказывает свое недовольство. Что вы о нем думаете? Он действует грубо? Его замечания несправедливы? Посмотрите на него, как на человека, имеющего чувства и мысли. Вспомните его улыбку, глаза, жесты. Поймите, что это такой же человек, как и вы, который дорожит вами и вашим отношением к нему.
  • Посмотрите на себя со стороны, войдите в чужой образ. После того, как вы подробно представите другого человека, вам не составит труда принять его облик. Вообразите, что вы вошли в его тело, стали им. Теперь взгляните на себя «с его колокольни». Какие чувства вы испытываете? Вы согласны, что этот человек не хочет вас обижать или расстраивать?
  • Сформулируйте настоящую причину критики. Оставаясь в образе собеседника, ответьте себе на несколько вопросов: «Почему я так поступил?», «Чего я добиваюсь?», «Что помешало добиться этого другим, менее болезненным способом?». И тогда вы поймете его поведение и истинные намерения.
  • Сопоставьте две версии критики: свою и чужую. Вернитесь в себя и проведите анализ того, что вы представляли. Сравните свои мысли по поводу критики до и после взгляда со стороны. Сопоставьте свою и чужую версии обоснованности критики. Убедите себя в необходимости сохранять спокойствие и в будущем всегда сравнивать версии причин, повлекших критическое высказывание от близкого человека.

Как реагировать на деструктивную критику

Как реагировать на критику от близкого человека, если она совершенно беспочвенна и несправедлива? Это тот случай, когда рассудительность и спокойствие станут вашим козырем. Не забывайте, что ситуацию невозможно исправить, если действовать слишком эмоционально и, тем более, агрессивно. Спокойствие, только спокойствие и, конечно же, аргументированный грамотный ответ – лучшее решение проблемы.
Слыша в свой адрес деструктивную критику, помните о её целях: повышение самооценки критикующего, демонстрация умственных способностей, внесение дискомфорта в состояние критикуемого. Какой бы ни была истинная причина замечания, не забывайте, что необоснованная критика – это не повод для расстройства. Она должна пройти мимо вас.

Не допускайте попустительства необоснованных нападок, но и умейте прощать собеседника. Поймите, что спорить с таким человеком и что-то ему доказывать совершенно бесполезно. Ответ должен быть кратким и понятным.

Читайте также: Женщина, приносящая удачу: секреты успеха мужчины кроются в женщине

7 примеров критики от близкого человека, который хотел, наоборот, поддержать

Как реагировать на критику от близкого человека тому, кто в данный момент не в настроении? Ему плохо, потому что он с кем-то поссорился или совершил какую-ошибку. Естественным желанием близкого, родного человека будет протянуть руку помощи, но, увы… Нередко такая поддержка приносит только вред, так как она превращается в критику и еще больше огорчает человека. Следует реакция прямо противоположная той, на которую вы рассчитывали. Почему так получается? Ведь вы хотели, как лучше… Подумайте, возможно, вы допустили одну из следующих ошибок:

  1. Неприятие и низкая оценка чувств человека:
  • Это не повод для расстройства.
  • Ничего страшного не произошло.
  • Ерунда, дело житейское.
  • Забудь, не заморачивайся.

В ответ последует:

  • Не надо меня учить, я и сам все чувствую (депрессивность, злость)
  1. Философский подход:
  • Жизнь – сложная штука, поэтому надо учиться держать удары судьбы.
  • Принимай жизнь такой, какая она есть.
  • Не принимай близко к сердцу, будь проще.

В ответ можете услышать:

  • Не учите меня жить! (гнев).
  1. Многочисленные расспросы:
  • Да ты что?
  • Ты понимаешь, почему…?
  • Что хочешь предпринять?
  • Что же будет?

В ответ, скорее всего, последует:

  • Не приставай ко мне со своими расспросами (недовольство).
  1. Защита оппонента:
  • Представь, каково ему сейчас.
  • У него были основания для этого.
  • Ему тоже трудно.

Резонные ответы:

  • Ты готов понять кого угодно, но не меня.
  • Я не имею никакого значения (обида, недовольство).
  1. Жалость:
  • Ах, бедняжечка.
  • Тебе так тяжко.
  • За что же так с тобой?

Ответная реакция:

  • Чувство неудовлетворенности собой, признание своей никчемности (недовольство собой, жалость к себе).
  1. Психоанализ от дилетанта:
  • Возможно, ты добивался именно этого?
  • А может, это тебе изначально не нравилось?

Ответ:

  • Больше никогда ничего тебе не расскажу (досада, сожаление)
  1. Полезные советы:
  • Я бы на твоем месте…
  • Надо было…
  • Не надо зацикливаться на…
  • В следующий раз можешь…

Резонные ответы:

  • Вы меня не понимаете.
  • Никто не может меня понять (разочарование и обида).

Скорее всего, подобные ошибки совершаются не только по отношению к близким людям, но и к себе (пожалуй, даже в большей степени). Подобным образом мы лелеем и свои переживания. Поддержка – это признание и уважение чувств другого человека, своевременность и уместность переживаний.

Читайте также: Занимаюсь самобичеванием и хочу от этого избавиться

Другие часто задаваемые вопросы про критику

  1. Способствует ли наличие постоянной критики взрослых членов семьи развитию чувства критики у ребенка?

Для начала нужно понять, какой смысл вы вкладываете в слова «чувство критики» и в какой форме критиковали взрослые. Если вы считаете, что «чувство критики» – это проявление испуга всегда, когда человек слышит фразу «А теперь послушай меня…», тогда, да, способствует. К сожалению, это можно сказать о большинстве семей, в которых родительская мудрость не проявляется должным образом. Но, если основным принципом семьи являются любовь и взаимоуважение, то выросший ребенок спокойно реагирует на замечания, без страха и нервозности. Он знает, как реагировать на критику от близкого человека, если она не выражается в упреках и насмешках, а является конструктивным предложением, стимулирующим его дальнейшие действия.

  1. Существуют ли правила критика? Нужна ли критика вообще?

Критика необходима, но критиковать нужно уметь. Как и в любом другом деле, действовать стоит по определенным правилам. Рассмотрим это подробнее. Прежде всего, как начать? Обратите внимание на хорошие моменты (не может быть, чтобы их не было). Сделайте акцент на том, что понравилось больше всего (не забывайте, это полезно!). Сделайте это открыто, не нужно никаких намеков и недомолвок. Иначе, как реагировать на критику от близкого человека, если слышишь только плохое, а о хорошем остается только догадываться?

На начальном этапе вы должны расположить человека к себе, настроить на открытый честный разговор. Если цель достигнута, можно переходить к следующему этапу. Теперь можно высказать свои предложения по улучшению, однако это не должно выглядеть так: «Это у тебя получилось прекрасно, а вот это – полная ерунда!». Ни в коем случае! На этом этапе вы не должны указывать на плохие моменты, нужно предложить что-то сделать хорошим. Это будет проявлением заботливой критики.

Рассмотрим два варианта критики. «Сегодня ты купил плохую колбасу» и «Предлагаю в следующий раз взять такую же, но в натуральной пленке». Какой вариант критики вам нравится больше? Какие слова звучат доброжелательнее? Конечно, вторые. Человек сразу понимает, как лучше сделать в следующий раз. Если вы просто скажите о том, что плохо, поймет ли человек, что нужно предпринять для исправления ошибки? Возможно, но далеко не сразу. Он просто будет знать, это – плохо. И что дальше?!

Теперь, когда вы предложили путь исправления ошибки, переходим к заключительному этапу – к благодарности или какому-то другому позитивному моменту. Например, вспомните еще раз то хорошее, о чем уже упоминали вначале, если назовете еще что-то, это будет вообще замечательно! Если вы хотите и можете помочь, то предложите это. Поверьте, человек будет вам очень благодарен.

  1. Есть такая категория людей, которых хлебом не корми, дай позаниматься самокритикой. Нормально ли это? Нужна ли человеку самокритика, и до какой степени это должно доходить?

Конечно, самокритика должна быть присуща человеку, но это не должно доходить до самоедства и самобичевания. Как говорится, всего должно быть в меру. Чтобы этого достичь, достаточно всего двух действий:

  • Принять свою ошибку спокойно, без нервов и паники. В этом случае вы сможете объективно оценить ситуацию, не пропустив ни одного слабого звена. Не забывайте, что собственное осуждение грозит расколом личности, что приводит к её раздвоению. В одном человеке формируются две личности: плохая (та, которая ошиблась) и хорошая (строгий судья). Что же получается? Плохая личность словно попадает в зону отчуждения и до нее очень сложно добраться, она прячется и ею практически невозможно управлять. В итоге человек ходит по кругу: поругал – ошибся – поругал – ошибся… И так может продолжаться довольно долго. Не происходит анализа ошибок, поэтому они постоянно повторяются. Когда-то нужно разорвать этот замкнутый круг, приняв ошибку: «да, я ошибся!».
  • Скажите себе «спасибо» за обнаруженную ошибку. Теперь вы на верном пути! Можете себя похвалить, обнять и расцеловать. Осталось поразмыслить, что нужно сделать, чтобы не повторить эту ошибку. Всё, самокритика завершена. Вы можете гордиться собой: похвалите себя и улыбнитесь.

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.

Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.

Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

Если родственники постоянно критикуют вас, то так они нарушают ваши психологические личные границы.

Об этом во время вебинара сообщил психолог Станислав Каменецкий.

«Если образовалась семья, значит, вы раскрыли свои границы и сформировали общее поле, морально готовясь к компромиссам. Но компромиссы могут быть до определенной точки. Если вы чувствуете, что вас постоянно критикуют, то ваши границы грубо нарушаются и это нужно пресекать», — сказал эксперт.

Психолог добавил, что получает письма от своих подписчиков, где женщины часто жалуются на бесцеремонное поведение мужа, который их критикует и унижает.

«Женщины спрашивают: если муж ведет себя неподобающим образом, как мне его остановить? Отвечу: если вы не говорите, что ему придется столкнуться с последствиями, если он будет так продолжать, то ничего нельзя добиться. Вы должны четко сказать, что вас это не устраивает и если он будет это делать несколько раз подряд, то вы однозначно уйдете от него. Я думаю, есть шанс, что такие предупреждения смогут нормализовать его модель поведения», — сказал С.Каменецкий.

В свою очередь, психолог Дмитрий Карпачев объяснил, что называют личными психологическими границами человека.

«Понятия личных границ личности – это как граница садового участка. Представьте, что есть огород и граница, некая линия, которая отделяет ваш огород от грядок вашего соседа. И вот вы видите, что сосед посадил картошку на части вашего огорода. Это же явное нарушение. Так вот если говорить о психологии, то ваши границы личности защищают вашу внутреннюю «территорию». Что к этой «территории» можно отнести? Это ваш образ себя, оценка ваших качеств по шкале «что хорошо-что плохо»; в частности, оценка ваших качеств и внешности; ваши представления о том, что вы можете и что нет; что такое хорошее и что нет для вас; это ваше представление о способе и манере взаимодействия с другими», — подытожил психолог.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *